No pienso en el rincón de pensar (Primera parte)

Hola ya Quiero ver el post siguiente para saber como se desenlaza todo esto!!
Si bien no estoy de acuerdo con ningún tipo de castigo: ni el rincón de pensar ni otros tipos de violencia ya sea física, verbal o gestua, muchas veces con mis hijos (Pedro 5a y Joaquín 2a) se me terminan las opciones y no tengo más herramientas y termino recurriendo al Rincón de pensar que es el menos violento de todos (no así a los otros castigos) muchas veces se me acaban las estrategias y ya no sé qué hacer pero debo admitir que tampoco me funciona el rincón de pensar.

Muy interesante Olga . Nosotros en casa ( yo personalmente) no recurro al rincón de pensar e intento comunicar con los dos, tengo gemelos de 3 años .
Pero la maestra en la escuela suele enviar a los ” que se comportan mal ” a la sala de los bebés y mis peques siempre comentan en casa esto.
¿Queráa saber tu opinión sobre este “castigo”?
Gracias
zohra

Que gran post Olga! La verdad que nosotros no utilizamos el rincón de pensar… De hecho a mí no me gusta ni este ni los castigos, aunque el papi sí que es un poco de castigarla… a veces cuando hace algo mal repetidamente la manda en castigo a sentarse en el sofá, ella entiende que lo ha hecho mal y a veces lloriquea. No sé hasta que punto ella entiende que eso está mal o no, será que a mí nunca me han castigado… pero es que hay veces que no acabo de ver otra solución para que entienda que lo que hizo está mal. ¿Cómo puedes hacerle notar que se ha equivocado sin necesidad de castigar?

De entrada gracias y decir que a mí tampoco me gusta el rincón de pensar, pero creo que en los artículos hay que ser un poco más objetivos; si en la facultad se enseña el rincón de pensar es porque funciona (a la hora de corregir una conducta) y está demostrado de forma científica, lo que no está demostrado es la repercusión sentimental que conlleva.. Así pues me gustaría pedir más seriedad en los artículos, y lo que es es y lo que no es no es. Muchas gracias por dar la oportunidad de opinión.

Hola, es cierto que el “rincón de pensar”, el “rincón del aburrimiento” o como lo quieras llamar siempre ha existido. Personalmente, nunca lo he usado con mi hija de tres añitos.
Mi hija tiene un carácter bastante arraigado, lo cual no lo considero como algo negativo. Bien utilizado, bien empleado, incluso resulta algo positivo. Para ello, nosotros, los padres, somos los que debemos guiarlos a aprender a utilizarlo de la mejor manera.
Por su corta edad y por su carácter, hasta hace unos añitos tenía unas “explosiones bastante fuertes”. Las cuales, coincidían porque estaba cansada, con hambre, enfadada por algún motivo. Y claro, como todavía no tiene la madurez emocional suficiente para reconocer y canalizar esos sentimientos, las manifestaba con esas “explosiones”.
Como persona humana que soy, en ocasiones, me ponía nerviosa, me enfadaba… Pero antes de actuar con ella, intentaba controlarme para poder controlarla a ella. La cogía, la abrazaba y sobre todo, le intentaba explicar por qué podía estar actuando así. Para que de esta manera, fuera reconociendo sus estados de ánimo, sus frustraciones y sobre todo que fuera aprendiendo a reconocerlas.
Ha sido una labor constante,diaria, pero puedo decir que ahora, ha tenido sus frutos.

Felicidades a mi hija por ser como es, sea como sea, tanto su padre como yo la queremos con locura!

¡Con un bebe de 15 meses todavía no he llegado a ese punto! Cuando escuché por primera vez esta barbaridad me pareció tal falta de respeto hacia los niños que me enfureció que fuese algo tan normalizado. El problema llegará cuando mi niño vaya a la escuela y lo castiguen de esta forma, porque lo hacen, ¡¡y mucho!! Ya conozco varias madres que han tenido problemas con las educadoras por este tema y ellas que son “muy sabias” no se bajan del burro, no entienden que una madre les pueda llevar la contraria en lo que se refiere la educación de sus hijos. Por ahora lo que hago cuando hay una rabieta, que son bastantes frecuentes aun siendo tan pequeño, es achucharlo fuerte y dejar que se calme un poquito, muchos besos, cosquillas y payasadas varias para hacerle sonreír y que deje de patalear porque, por ejemplo, no quiere ponerse el pañal… No sé si lo estaré haciendo bien, espero que sí… De todas formas, esto no lo he leído en ningún manual, es puro instinto. Un saludo.

Pues yo no lo veo tan claro.
Si mi hija de 6 años tiene un comportamiento inaceptable y la mando a su habitación a calmarse, no estoy rechazando sus sentimientos sino su comportamiento. No le digo que reprima sus sentimientos sino que aprenda a controlarse y a comportarse “como es debido”.

El hecho de prestarle atención y darle mimos y besitos, y todo eso que decís, ¿no fomenta ese mal comportamiento? ¿Qué pasó con aquello de ignorar al niño que tiene una pataleta en el supermercado, porque si le prestas atención le estás dando motivos para repetirlo?

Por otra parte, tampoco estoy de acuerdo con Marina en eso de que “…dos expertos coinciden con las conclusiones, será por algo ¿verdad? Esto nos confima que vamos en la dirección acertada”.
En esto de los niños, a poco que escarbes un poco te encontrarás con 500 expertos que irán en el sentido opuesto, y si sigues buscando te salen 724 que opinan todo lo contrario.

No estoy quitando la razón a nadie, ¿eh? Solo que no lo veo tan claro como parecéis verlo las demás. Sería interesante debatirlo un poco.

Olga, ¡muchas gracias por compartir tu fuente! Me he leído el artículo de Peter Haiman y dice lo mismo que Aletha Solter ¿cómo puede ser? Bueno, por lo menos podemos ver como dos expertos coinciden con las conclusiones, será por algo ¿verdad? Esto nos confima que vamos en la dirección acertada. Gracias de nuevo por compartir y permitirme llegar a estas felices conclusiones, además de expandir mis conocimientos.

Por cierto Olga, ¿podrías compartir las fuentes de tus artículos, es decir, en que autores, bibliografia te inspiras para redactarlos? Así podríamos ampliar conocimientos a los que nos interesa el tema. En este sigues a Aletha Solter ¿no? Este artículo me lo recuerda mucho: http://www.awareparenting.com/tiempofuera.htm

¡Muchas gracias!

Hola a todas/os: me parece muy interesante todos los comentarios que he ido leyendo y sin duda, me hace reflexionar sobre si es o no la estrategia educativa más adecuada por muchas de las cosas que han aportado entre todas. En mi caso no lo uso casi nunca pero es verdad que en alguna ocasión tomar distancia de 3 minutos (mi hijo tiene 3 años) para coger aire es necesario aunque en mi caso no se obtienen muchos resultados. La parte emocional que mencionaban me parece la clave y la incondicionalidad por supuesto… voy aprendiendo cada día. ¡¡Gracias a todas!!

Desde luego no hemos estado educados para amar incondicionalmente a nuestros hijos: les ponemos condiciones, aunque inconscientemente para todo: “hazme caso” “pórtate bien”, “se bueno”….Aun así, su estima hacia nosotros es del todo incondicional, sólo hace falta ver como nos quieren a pesar de todo. Por este motivo mi objetivo es intentar deshacerme de antiguas creencias sobre todo lo que deberían hacer nuestros hijos y aprender con ojos nuevos todo lo que me enseñan.¡ Es un viaje conjunto en el que aprendemos los unos de los otros!

Muy de acuerdo contigo Olga. Lo peor de todo esto es que mandar nuestros hijos a la silla de pensar es perpetuar el viejo “ojo por ojo “. Los asuntos no se resuelven con los castigos, “haciéndolos pagar” sino con la incondicionalidad: amando incondicionalmente y ofeciéndoles un torrente de amor, paz y comprensión. Tenemos que acabar con la vieja escuela del dolor e introducir a nuestros hijos a este nuevo mundo donde solo el AMOR es la única moneda de cambio válida. A mí me han inspirado mucho estas palabras : http://www.scottnoelle.com/parenting/unconditional.htm ¿ Lo conoces?

Hola!
Yo ni había oído hablar del rincón de pensar… Pero he hecho algo parecido con mi hija (más de dos años y medio) que ahora no sé si es malo: ella cuando se enfada le da por gritar y como yo entiendo que es la manera que ella tiene de desahogarse la dejo. Pero no le dejo chillar donde estamos (tengo un bebé de 1 año), la llevo al cuartito de enfrente y con la puerta abierta (nos ve perfectamente) le digo que chille lo que quiera y cuando esté bien que venga o me llame. Todo esto se lo digo dulcemente (con mis hijos tengo paciencia para aburrir 😉 )
Está bien? O soy tan mala como la supernanny?
Gracias!!!!

¡Hola! Estoy completamente de acuerdo con este post y con la propuesta que haces para la resolución de conflictos con los pequeños, pero añadiría sólo un pequeño matiz. Asumo que en el próximo post darás alternativas o soluciones y quizás me estoy adelantando, pero por si acaso…
Lo ideal es la comunicación con tu hijo sea de la edad que sea, porque efectivamente también si no sabe hablar aun podéis comunicaros, que duda cabe, pero precisamente por ello a veces este “rincón de pensar” (a mi el nombre me parece terrible, me da escalofríos), pero a veces en una situación de tensión emocional, no podemos comunicarnos adecuadamente, los nervios nos lo impiden y sí es positivo establecer una distancia y un tiempo para calmar los ánimos antes de sentarse a comunicarse sobre lo realmente importante. En este sentido apoyo esta técnica, podemos llamarla de otra forma..lo importante es que la comunicación con tu hij@ sea clara, efectiva y calmada…para ello no pasa nada si nos separamos un ratito cada uno a sus cosas o a su cuarto y cuando estemos calmados..hablamos.

El problema del RIncón de pensar es dejar que actúe por si mismo, otorgarle un poder especial que te salva de enfrentarte a esa comunicación que a veces podemos temer. Como solucionador de problemas no funciona, como preparador para la solución pienso que si….es mejor hablar cuando estamos calmados…

Eso era todo…de cualquier modo, me gusta lo que dices y me apunto¡

¡Se hizo famoso el rincón de pensar! Gracias, cómo no, a la televisión y a la supernanny, que disfrazaron el castigo a modo de, “es una manera de educarlo basada en el respeto, no hay violencia ni conflicto por en medio, el dispone de todo su tiempo para recapacitar…”.
Debo reconocer que he visto algún que otro capítulo de esta especie de Mary Poppins psicóloga y siempre me llamó la atención el rincón de pensar…porque yo no podía evitar preguntarme…¿Cómo puede un niño meditar lo que ha hecho si no hay nadie cerca que le explique, comparta, opine sobre lo que acaba de ocurrir? Especialmente para niños que no llegan ni a los 3 años!!¡ Si nosotros los adultos somos los primeros que en muchas ocasiones actuamos de tal manera que no somos ni consciente de ello, ni entendemos el porqué de nuestra reacción…y necesitamos ayuda para digerirlo, meditarlo, reflexionarlo!¿Cómo lo resuelve solo un niño?….Creo sinceramente que el rincón de pensar además de abandonar al niño en un momento crucial, le crea más angustia. Un conflicto “loco” entre lo que ha pasado, lo que debería haber hecho, lo que siente, de que manera lo siente…y él allí, sin nadie que le explique el porqué de todo aquello, y sentando en un rincón. Se deben ofrecer alternativas porque creo que la supernanny especilament con el rincón de pensar….(sin pretenderlo, supongo) ha hecho más daño que bien.

Me parece crucial esto de la incapacidad posterior de reconocer emociones, de aprender a negarlas y reprimirlas. ¡Cuantas veces me dijeron de pequeña que no podía llorar y estaba muy fea cuando me enfadaba! y qué trabajito me ha costado aceptarme entera y vera. Por eso estoy completamente de acuerdo en aceptar, acompañar y respetar las emociones de mi chiqui.
También pienso que supernany ha hecho y está haciendo mucho, muchísimo daño, porque es venerada como una diosa y todo el mundo se la cree por el mero hecho de salir en TV. ¡Qué difícil luchar contra sus soluciones “mágicas”!
Por si es de vuestro interés, escribí un post en mi blog sobre este mismo tema hace un tiempo. Os muestro el enlace. http://cuandollegolucas.blogspot.com.es/2012_07_01_archive.html

Genial, Olga. Gracias por esta sencilla y completa explicación.

Conmigo usaron la sillita de pensar y el “vete para la habitación y llora bajito”, y la verdad es que antes de leer esto yo tenía pensado usar lo de la sillita de pensar porque lo vi en la Supernany, pero visto lo visto seguro que no. Me gusta mucho lo que hace Martamos. Me lo copio en la libreta.
Nos recomiendas algún libro, algún documental en el que poder ver cómo hacer.
Nadie dijo que ser madre fuera a ser fácil, pero esto se complica por momentos 😉

¡Cuánto daño (a mi modo de ver) ha hecho esta supernanny, mi madriña!

Yo no uso el rincón de pensar, ni con la mayor (5) ni con el pequeño (3), y he tenido la suerte de que en el cole/guarde sus profes tampoco lo usan. En momentos de comportamientos que no nos gustan, les decimos cómo se llama eso que sienten, o intentamos que ellos nos lo digan, y, si se puede, hablamos. Pero muchas veces no se puede hablar así, con el cabreo encima. Así que nos quedamos juntos, bien en el colo, o al lado en el sofá, o abrazados en el suelo, y cuando las aguas se han calmado, volvemos a la conversación (y, si hay que estar enfadado, se sigue igual, me refiero a que es lo primero que les decimos “Yo estoy enfadada porque…” )

De momento, nos funciona. Las edades posteriores serán otra historia…

Gracias por el post, Olga!

Jo, la veritat, es que faig servir els racons de pensar per separar el meu fill gran de la meva filla mitjana quan es barallen. Es barallen sovint i quan es molt continu acabo enviant-los a cadascun a un racó perquè pensin, i després els junto i entre els tres en parlem. En general no es un recurs que faci servir molt, però tampoc pensava que fos tant perjudicial.

Interesante. Sí que lo he usado con mi hijo mayor. Yo creo que lo usamos pq nosotros, los adultos, estamos enfadados también y necesitamos un poco de distancia… Y porque supernani así nos lo ha dicho… Si el adulto también está en un momento de ira, no hay diálogo, hay que dejar que la intensidad emocional baje, respirando profundamente y dejando pasar un ratito…