Mi hija se enfada por todo

Ánimo a todas y todos ! Yo comparto con Olga en que tenemos que esforzarnos en educar a nuestros hijos desde la comprensión, el cariño y la atención. Muchas veces el comportamiento de nuestros hijos es una reproducción de lo que ve en casa. Es triste pero es así. Si le gritamos, nos gritará. Si le faltamos al respeto, igual.
El tema da para mucho pero tiene que quedar claro que la violencia verbal o física no está admitida en la educación, ni por parte de los padres ni los hijos.
Las estrategias que uso son:
Si un niño, mi sobrino, se encapricha con algo, le digo con la voz calmada que aunque patalee, llore, chille no podrá hacer lo que él pide pero que podemos hacer eso qué quiere otro día. Entonces le vuelvo a recalcar ” ¿qué prefieres?: patalear, llorar, gritar sabiendo que aunque lo hagas no jugarás a la play, o prefieres que hablemos y apuntemos la hora en que mañana podrás jugar. Es increíble cómo tras pensar un rato y repetirle con calma las opciones decide mejor apuntarlo y se tranquiliza.
En cuanto a la lentitud con la que se visten o desayunan, etc. los peques. Yo retaba a mis hijas a ver quién era la más rápida, incluida yo. Si se le presenta las cosas como un juego se lo toman como algo más divertido.

Mi hija también era bastante “gruñona” o “enfadica”, como le dice su hermano. Una cosa que hice con ella fue leerle el cuento de La mariquita gruñona (http://editorialkokinos.com/la-mariquita-grunona/), que además es un cuento muy bonito. En este cuento sale una mariquita gruñona que se pelea con todo el mundo y por otro lado una mariquita simpática a la que todo le va mucho mejor.
A mi niña le decía que no me gustaba que fuera una gruñona, que quería que fuera simpática, y creo que a través del cuento podía entender lo “feo” que es estar siempre enfadado y gruñendo.

Y ¿Cuáles son esos límites? Los míos no se contentan con que se les diga que está mal, ni que hacen sentir mal, ni que haya consecuencias negativas. Si les dejo sin advertirles, batacazo. Si les grito acabamos como el rosario de la aurora, yo hecha mistos y ellos en su línea. No sé cuáles son los límites ni cómo ponerlos.

Querida Olga, un millón de gracias por atender mi petición.
Leyéndote me ha hecho gracia una parte: Creo que he pasado por todos los estados que comentas: no gritar y si castigar. Gritar y no castigar. Mirar impasible y esperar a que pase el chaparrón….
Y lo cierto es que me quedo con lo que comentas: acompañarla en su enfado y validar su emoción en ese momento. Castigar no me ha servido de nada, solo empeoraba la situación ya que la cargaba de más rabia. Gritar ni qué decirte…. Ambas soluciones cortoplacistas pero sin efecto transformador real.
Hablar desde la comprensión y mantenerme firme en los límites ¡es lo que mejor me ha funcionado! A nivel de límites, los ponemos y mantenemos en casa sin flaquear, así que por ahí no nos pillará en un renuncio, por mucho que nos presione.
Aún trabajo en no tratar de desbordarme yo y centrarme en contenerla a ella cuando todo estalla, es decir, tomar conciencia de dónde debo poner realmente el foco: si en mis emociones o en las suyas. Creo que es ahí donde radica el problema real. Me centro más en lo incómoda que me hace sentir por ejemplo que no haga caso, que en pensar realmente qué le ha impulsado a no querer hacer lo que le he pedido y tratar de hacerlo de otra forma. Me bloqueo en el pensamiento de “¿¿qué estoy haciendo mal para que ella se comporte así??”.

Desde que te hice la consulta hasta ahora, puedo decir que dejó de pegarnos, fue una etapa muy cortita, pero fui muy contundente con ella. Olga, justo le decía las palabras que comentas: “En esta familia no pegamos. Pegar está mal y no me gusta que lo hagas”. Pasó de pegar a mirar desafiante y de ahí ahora está en la pedorreta, pero a esto no le doy mayor importancia, dejo que se desahogue de esa manera. También ha dejado de enfadarse por todo; eso no quita que intente constantemente salirse con la suya, pero ya no lleva mal cuando le digo que no (en la mayoría de las veces, no al 100% claro…)

Pero vamos, que cada vez tengo más claro el origen de su malestar ya que va por días: quiere más tiempo conmigo. Se lo del tiempo de calidad y todo eso, pero ella no es hija única y tengo que repartirme entre varios, trabajo y casa y eso lo complica un poquito…

Seguiré trabajando en centrarme en ella y en ofrecerle una respuesta alternativa al enfado por mi parte ya que soy consciente de que mi respuesta la empobrece como persona. Antes hablábamos de las herramientas: pues sé que en momentos como este son cuando se crean y mi responsabilidad como madre está en contenerme y enfocarme en ella.

Gracias por tu tiempo y tus consejos,

Un abrazo.

En mi caso mezclo un poco de ambas cosas, es decir, hay enfados y momentos en los que una actitud dialogante y un acompañamiento en el enfado es la mejor manera (y ahora os cuento lo que a mi me parece crucial) y otros que son completamente innegociables y entonces aplico la consecuencia “pues si no haces esto, tampoco vas a poder hacer esto otro, tu verás”, incluso hay otros en que es “por que yo lo digo y punto” como cuando no se quiere poner el abrigo en pleno invierno… Aunque he de reconocer que algunas veces he pasado del tema y ella misma se ha dado cuenta de que se lo tiene que poner cuando siente el frio. Hay muchas cosas que, como dice Olga, la mejor opción es convertirte en una Hippie-mama y pasar de todo.

Para mi lo crucial es que en pleno enfado, sea por lo que sea, yo me siente a su lado SOLO sintiendo lo que a mi me está provocando todo eso, sin culparla ni juzgarla, solo sintiendo dentro de mi ese agobio, ardor en el pecho, explosión interna, frustración…lo que sea y respirarla junto a ella sin decirla nada.
Después aplico lo que surje de ahí, unas veces es de una manera y otras de otra pero eso me hace entender mejor ese momento y a ella….

Los niños son los mejores maestros porque te hacen ver todas las emociones que tenemos ahí dentro sin sentir y los primeros que tenemos que aprender a lidiar con todos esos sentimientos mal gestionados somos nosotras/os, los padres.

Hola! El problema con el desafío, es en mi caso que me sume en un estado de furia y frustración en menos de 3 segundos. Cuando intento razonar , y no funciona, efecto rebote, me enfado todavía más. Y lo peor? que cuando pasa la tormenta, me veo desde fuera, y casi acabo dándole la razón a mi peque, porque en frío pienso que he reaccionado exageradamente en un 70% de los casos. EL caso es que poner por escrito este pensamiento recurrente me ha dado unas cuantas ideas de cómo afrontarlo , así que tal vez “contármelo por carta” no ha sido mala idea…creo que me voy a disñar un “protocolo de actuación en caso de desafío temerario a las 8 de la mañana”, y a pegarlo en lugar visible .Y gracias a todas las que comentáis los artículos de Olga, cuando una se queda sin energía, otras perspectivas se agradecen un montón

Gracias por el post. Lo que voy a decir tal vez es un poco provocador pero discrepo un poco contigo en que no se debe de usar castigos. Mi experiencia muestra que si nos basamos unicamente en ser dialogantesy democráticos con nuestros hijos, nos faltan herramientas para demostrarles que sus comportamientos tienen consecuencias. Ejemplo- si mi hijo me pega yo le explico “Estás enfadado porque blablá y no me gusta que me pegues ni me insultes. En esta familia no pegamos ni insultamos. Dímelo con las palabras”. Eso esta muy bien. Pero el nino, aunque lo entienda perfectamente y sabe que no está bien pegar, pronto se da cuenta de que pegar a mamá no tiene ninguna consecuencia. Mamá echar su sermon democrático, bla, bla y ya está. Pero si le explico primero tranquilamente, y le digo además ” y si lo vuelves a hacer no verás la tele”, y cuando lo vuelve a hacer le dejo sin tele, entiende las consecuencias y poco a poco no lo hara más. Se que este es el típico método antiguo conductual de premios y castigos pero yo creo que bien aplicado es la mejor manera. Porque si no corremos el riego de que nuestros hijos no entiendan que no cumplir con las normas, o comportarse de cierta manera tiene consecuencias. Y que a veces ciertas cosas hay que hacerlas aunque no nos gusten. Eso es clave para la vida. Su jefe, no les va a decir ” hazme este informe porque es bueno para la empresa, no me gustaria que lo hicieras tarde, bla, bla, bla” El jefe dirá ” quiero este informe para manana a las 10.00″ ( y se sobreentiende que si no lo haces habrá consecuencias). Y ese por desgracia es nuestro mundo y hay que preparar a nuestro niños para lidiar con eso y las frustraciones que tendrán que vivir. Hacerlo con todo cariño eso sí.
Nosotros despues de 4 años de “modo dialogante” sin ningun resultado y el niño camino de ser un tirano hemos pasado al “modo tradicional- premios/castigos” y sentimos que va mucho mejor.

Muy interesante, y completamente de acuerdo, es la manera en la que intento gestionar el mal genio de mi hija. El problema es que su padre no tiene tanta paciencia como yo, y la pierde mucho más a menudo, por lo que muchas veces mis esfuerzos quedan en nada, entrerrados bajo el enfado de mi marido. A veces casi me cuesta más llevar esto que las rabietas 🙁
¿Os pasa?

Mi caso es al revés. Empiezo el día con buen ánimo, esperando que las cosas vayan mejor que el anterior, pero se repite la pauta y al final acabo yo loca y desesperada y mi hija triste porque su madre se enfada por todo.
Estoy recibiendo ayuda psicológica y estoy mucho mucho mejor, pero hay días que, aunque es todo igual que el anterior, puedo más. Mi problema es que tarda en desayunar y vestirse y yo acabo llegando media hora tarde al trabajo todos los días. Aunque nos despertemos antes al final llego igual de tarde. Es todo absurdo. Lo escribo y no parece tan difícil. Entonces por qué lo hago tan mal?