Alternativas al rincón de pensar

Si.. Son interesantes maneras de afrontar un conflicto.. En mi caso particular, tengo 3 hijos, uno de 5, uno de 2 y una de 4m… El del medio tiene un caracter muy fuerte y es quien mas colma mi paciencia, pero el de 5 no se queda atras, ya que, aunque es un nene muy docil y colaborador, comienza conflictos con su hermano o sigue los que el empieza. La verdad que intento tener paciencia, pero a veces este tipo de gestiones que describis me consumen la energia hasta que ya no soporto la bronca y estallo en gritos, retos y castigos… Se que no es lo correcto, a mi me educaron con el modelo conductista y no quiero eso para mis hijos, pero me cuesta mucho cambiar el rumbo.. A veces mi esposo me mira con cara rara cuando tomo estos consejos en practica y los aplico, no puede creer la paciencia, pero por momentos los ataques de bronca aparecen y terminamos todos mal.

Me han inspirado y a veces intento hacerlo… intento basar mi relación en la conversación y comprensión, pero hay veces que no se deben sus “malos comportamientos” a causas externas… o al menos no me parece. Te pongo un ejemplo: estamos en la mesa comiendo, y sabe que no debe tirar los cubiertos, plato, comida al suelo o a otros… así sin más, cuando ha terminado de comer lanza el tenedor hacia la mesa haciendo así daño al abuelo.
¿Qué podríamos haber evitado? ¡Es entonces cuando no entiendo a que se debe ese comportamiento! ¿Será que se aburre y llama la atención? ¿Será que quiere probar hasta donde esta mi límite? Es tan difícil…

Gracias Olga, le pasaré los enlaces a la profe.

Hola
Llevo unos días leyendo tu web y me parece muy interesante,claras y prácticas todas las cosas que propones. Yo tengo dos nenes de tres y medio y uno y medio que últimamente pelean mucho,el mayor le pega y siempre hemos intentado una crianza respetuosa pero últimamente nos sacan de las casillas y hay más gritos de lo deseado. Nunca hemos usado la sillita de pensar, pero el mayor empezó el cole y su maestra parece que si los increpa con mandarlos. Yo tuve una charla con ella pidiéndole que usará otros métodos, que era un castigo y las razones que explicas, pero me has dado más argumentos para seguir hablándole en el cole y para saber reaccionar en casa ante estas nuevas situaciones que están pasando.
La pregunta es: para el cole tienes alternativas que podamos comentar con la maestra,porque me dirá que este enfoque no es el del aula.
Gracias!

Hace poco que he descubierto esta web y me parece muy interesante, pero hay algo que no soy capaz de llevar a la práctica. Mi hijo tiene 4 años y cuando tiene una rabieta más o menos consigo que se calme si llegar a gritarle, eso lo tengo casi dominado, pero lo que no sé que hacer es cuando no obedece (a la hora de sentarse a comer, o al ir a lavarse los dientes, por poner algún ejemplo, se suele esconder y al final acabo llevándole casi a rastras, aunque así no acaba bien la cosa…). ¿Qué se supone que hay que hacer cuando no hace lo que le dices? Si no hay que recurrir a “chantajes o amenazas del tipo o vienes a comer o te quedas sin tele”, cómo consigues que lo haga?
Intento mejorar día a día como madre pero este tipo de situaciones me supera.
Un saludo.

Bueno sobre los conflictos, y segun mi experiencia cada niño necesita cosas diferentes, de ahí lo que comentas sobre sus necesidades. Yo con el mayor de 5 años, le digo que en cuanto se calme hablamos del tema y entonces al ratito se calma, intenta pensar por qué está enfadado y me lo explica. Es muy curioso porque a veces me acaba explicando algo que en apariencia no tenía nada que ver con el motivo de su enfado, pero enseguida te das cuenta que esa era su necesidad y eso originó su enfado.
Y con el pequeño que tiene 2 años es mucho más complicado gestionar sus enfados porque apenas habla y sus rabietas son de tirarse por el suelo y gritar. Yo en ese momento le dejo en algún lugar seguro un par de minutitos y cuando se calma hablo con él, le doy besos, intento explicarle y el asiente y parece entender.
A mí más o menos me funciona así, aunque también debo reconocer que en algunas ocasiones pierdo los nervios y les puedo gritar, luego me siento fatal, pero a veces necesito sacar las cosas y acepto que me puedo equivocar. Creo que no hay fórmulas mágicas, solo experiencias que quizás un día te pueden ayudar…

Gracias Olga por las alternativas. Es imporante tenerlas presente para los momentos críticos en los que el cuerpo te pide dar un grito.
En mi caso trato siempre de incluir e involucrar al niño en todo: de compras, mientras cocino, en las conversaciones de la comida (bueno, tiene tres años, al nivel que puede hacerlo). Cuando está más guerrero o se cansa y estamos en casa le digo: “lo has hecho muy bien y entiendo que estés cansado, pero yo tengo que terminar esto. Si quieres irte a la tele o a tu cuarto puedes hacerlo, pero si te quedas aquí es para estar bien y disfrutar, haz lo que prefieras”.
Normalmente se queda y bien, y si no se va a jugar. No sé si es muy pedagógico lo que hago pero evita bastantes tensiones.

Hola, Olga y compañía. Para mi es sumamente sorprendente y emocionante ver como un niño de dos años es capaz de comprender todo lo que le dices, aunque él todavía no haya aprendido casi a hablar. Yo siempre he optado por mostrarme sincera, y decir lo que siento en el momento. Incluso cuando han tenido uno de sus peores momentos. Sé que hay un vínculo muy fuerte entre la madre y el niño, y ese vínculo es beneficioso para dialogar (lo mismo para el padre) Yo desde mi experiencia, las situaciones “críticas” se han resuelto en el mejor sentido, siempre que yo he sido sincera conmigo y con el niño. He utlizado muchas de las alternativas que has propuesto al rincón de pensar, y puedo confirmar que son útiles y beneficiosas para todos.
Un saludo y hasta la próxima!!

Papá aprendiendo has hecho unas preguntas y, Olga, ha dado unas respuestas súper útiles. Mil gracias.

En el apartado “¿…Os dais tiempo?” sugieres acercamiento mediante: “Parece que estás muy X (enfadado/enrabiado…) ¿Quieres hacer algo divertido hasta que te encuentres mejor?”

Si ha hecho algo mal, ¿además se enfada? No lo entiendo. En todo caso, el enfado sería del padre o de la madre, ¿no? Además propones hacer algo divertido para dejar pasar un tiempo, antes de reflexionar sobre el “acto que ha hecho mal”. ¿No puede confundir al niño que el acto malo vaya ligado a una “recompensa”? Al cabo del rato, ¿el niño será capaz de asociar el “acto malo” con el razonamiento al respecto?

Sobre el apartado “¿…Le dices cómo te sientes?”, lo he probado alguna vez con mi hija mayor, pero cuando le digo que papá está triste por lo que ha hecho, veo en su mirada que su corazón se rompe en mil pedazos y se echa a llorar. Ahora rara vez utilizo esta “táctica”. ¿No es chantaje emocional? De alguna manera, es como un castigo…

Mis hijas tienen 3 y 1 año, por si sirve de algo…

Hola: Yo aún no he llegado a esta etapa. Inés tiene 18 meses aunque ya da muestras de un genio poderoso. Lo que hago yo es razonar. Le razono con voz sosegada que lo que está haciendo no me parece bien y el porqué. Vamos, que voy practicando para cuando llegue el día!. Porque en mi opinión si no estás entrenada lo primero que te saldrá es el grito típico de mamá desbordada.

¿Nos podrías indicar algún libro que leer sobre este tema?

Hola Olga!
Ayudan mucho tus alternativas para gestionar esos conflictos cotidianos que van surgiendo y la verdad que merece la pena intentar ser más paciente y controlar los nervios. Yo muchas veces reconozco que pierdo la paciencia y lo que más rápido sale es dar un grito, pero cuando luego ves la cara de tu hijo te entra una sensación de culpabilidad! Espero y quiero que día a día pueda llegar a controlar todo ese torbellino. ¡Gracias por tus consejos!

Me han gustado mucho tus alternativas al rincón de pensar.