¿Tiene tu hijo que disculparse cuando pega?

Obligar a tu hijo pequeño a disculparse cuando pega, araña o muerde a otro niño no es la forma más adecuada de enseñarle a disculparse de forma genuina, ni tampoco de enseñarle empatía. 

En el vídeo de hoy, te muestro una forma distinta de enseñar a tu hijo a disculparse cuando daña a otro. 

¿Tienes alguna pregunta o duda después de ver el vídeo de hoy? Y a ti, ¿te resulta demasiado incómodo que tu hijo no pida perdón? Te espero en los comentarios de abajo.

Un abrazo y hasta la próxima!

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Cristina - octubre 12, 2017

¡Hola! Quería hacerte dos preguntas, cuando mi hija de 3 años nota que alguien en casa puede haberse hecho daño (por ejemplo, escucha un golpe y alguien quejándose) suele acercarse y preguntar “¿estás bien?” y si le dices que te has hecho daño te da un beso, eso es por supuesto lo que hacemos con ella, mi pregunta es ¿empatía o imitación? Por otro lado, cuando se porta mal, por ejemplo tira algo al suelo, o nos grita, yo le digo que tiene que calmarse y espero a que venga a hablar conmigo, pero le explico que cuando hace algo malo debe pedir perdón porque le hace daño a los demás (esto una vez calmada) y ya casi siempre viene ella a disculparse antes de que hablemos de lo que le ha pasado ¿crees de nuevo que es por “compromiso”? o entiende lo que significa reconocer sus errores?. Muchas gracias y disculpa si me he extendido.

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    Olga Marín - octubre 17, 2017

    Cristina,
    A tu primera pregunta, muy probablemente es una conducta aprendida. Lo vio hacer en casa, como dices. Pero no es algo negativo, está bien.
    A tu segunda pregunta, tu hija está interiorizando que para ti es importante que pida perdón en algunas circunstancias, como cuando os grita o tira algo al suelo. Yo creo que no es tan importante que pida perdón literalmente como que vea que vosotros también os disculpáis cuando os equivocáis y así pueda ir modelando. Claro que un niño de 3 años sabe cuando ha hecho algo que los papás consideran inaceptable, otra cosa distinta es que pueda empatizar. De ahí que la mejor manera de enseñar a disculparse y a empatizar sea modelándolo nosotras.

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M.Emilia - octubre 11, 2017

muchas gracias por tu video Olga, es increíble como no “rompes los esquemas”…. nunca he creído en el perdon sin más, pienso que no sirve de nada, es como una muletilla que me permite hacer todo, es decir, pego, muerdo, insulto,molesto… y con decir “perdón” todo arreglado…. creo que la base, como muy bien explicas en tu video es la empatía, ponerse en el lugar del otro y sentir lo que la otra persona está sintiendo…. esto es complicado para los niños aunque pienso que si se trabaja desde muy pequeñitos 1-2 años ellos lo van pillando…. y también me parece muy buen video incluso para aplicarnos a nosotros mismos. Un abrazo Olga!! Feliz puente!!

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Ana - octubre 10, 2017

Muy interesante el vídeo, lo pondré en práctica!!! Una pregunta,cuando el peque pida perdón ya sea expresándolo tal cual o dándole un juguete, debemos de decirle una frase positiva que refuerce ese comportamiento(si es así podías decir un ejemplo)? Gracias.

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    Olga Marín - octubre 11, 2017

    Ana,
    Yo no diría nada, pero lo que no debes decir son cosas como “qué buena niña eres”, “muy bien”, “estoy muy contenta”, ese tipo de cosas no son aconsejables. Ya lo explicaré más a fondo en otro vídeo, si te parece.
    Un abrazo!

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cristina - octubre 10, 2017

Hola Olga,
¿Y qué sucede si, por ejemplo con el tema de los hermanos, uno agrede al otro sin estar enfadado, simplemente para provocar una reacción (en mí principalmente: mi enfado)? Ya me ha sucedido en alguna ocasión y obligo a mi hijo mayor (7) a que se disculpe con su hermano (4), aunque veo que no hay ninguna empatía, lo hace porque yo se lo digo….
Gracias y un saludo.

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    Olga Marín - octubre 11, 2017

    Cristina,
    Haces lo mismo, saltándome la parte de empatizar con su enfado, pero igual tienes que empatizar con otra cosa. ¿Por qué le pega si no está enfadado? Dices que para provocar una reacción en ti. Entonces, ¿qué te está queriendo decir con su comportamiento? Hay que ir al fondo de la cuestión. Puede serte útil mirar estos vídeos: http://mamaom.es/minicurso-gratuito-celos/

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Noemi - octubre 10, 2017

Hola Olga. Mi hijo mayor tiene 3 años, la verdad es que no le obligamos a disculparse pero se podría decir que le guiamos. Por ejemplo, le preguntamos: ¿a ti te gustaría que yo te empujará o te pegara o te gritara? Él nos dice que no. Y a continuación le decimos que a ese niño o a su hermano pequeño tampoco le gusta, así que deberías pedir perdón o disculparte. A veces lo hace sobre la marcha y otras nos dice que no le apetece… así que le decimos que lo haga cuando le apetezca. ¿Qué opinas? Con respecto a la empatía creo que sí sabe usarla o sentirla porque en muchas ocasiones nos pide perdón por acciones pasadas… y me dice: mamá ayer te mordí, por ejemplo y me abraza y me besa y me dice lo siento. ¿Crees que eso es que la sienta de verdad o es un patrón aprendido? Última pregunta: ¿tienes vídeos para gestionar los celos entre hermanos?

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    Olga Marín - octubre 10, 2017

    Noemí,
    Creo que lo estáis haciendo muy bien. Y da igual si tu hijo siente empatía real, aunque dudo que sea así por su edad, o es una reacción aprendida, la cuestión es que le sale disculparse sin que le obliguéis y eso está bien. El problema está en obligar. A tu última pregunta sobre los celos entre hermanos, mírate este link: http://mamaom.es/minicurso-gratuito-celos/

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carolina - octubre 10, 2017

Mi hija sí suele pegar a amiguitas, acaba de cumplir 4 años y es cierto que cuando sucede me acerco a su amiguita y le pregunto si está bien y hablo con mi hija y le digo que no se pega a los amigos. Trabajare la empatía, muchas gracias Olga.

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Elsa - octubre 10, 2017

Es maravilloso poder actuar como explicas en el vídeo. Me han quedado un par de dudas. La primera es…. ¿Qué hacemos con el hijo dañado porque el hermano le ha destruido la torre, si no se la quiere reparar? ¿La repararía el adulto? Y la otra es qué hacer cuando pegan sin estar enfadados, y se ríen. No le obligo a disculparse, pero tampoco puedo validar sentimientos de enfado. ( en niños pequeños de 3 y 2 años).
Gracias por todo, Olga. Me sirven mucho tus consejos,

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    Olga Marín - octubre 10, 2017

    Elsa,
    A la pregunta 1. El niño debe reparar en algún momento, de alguna manera que esté bien para él. Quizá no sea reconstruyendo la torre y sí haciendo otra cosa que él proponga. Y no tiene que ser de inmediato, pero sí en algún momento del día.
    A la pregunta 2. Pues no validas sentimientos de enfado, pero le dices que pegar no le gusta al otro porque duele, hace daño.
    ¿Te sirven estas respuestas?
    Un abrazo!

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Raquel - octubre 10, 2017

Hola Olga, muchas gracias por el vídeo. Si es cierto que cuando mi hijo de 3 años le ha hecho daño a otro niño he intentado obligarlo a pedir disculpas. A partir de ahora seguiré tus consejos.

Gracias

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Ana Paula - octubre 10, 2017

Yo intento convencerle de que pida perdón, pero mi marido le obliga. Mi sensación es que no lo hace por vergüenza y se siente humillado cuando le toca pedir perdón.
Cuando mi hijo, de 4 años, se niega, le juzga: me parece fatal, no me gusta nada que no lo hagas, está mal, etc. ¿Qué efectos pueden tener esos juicios?

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    Olga Marín - octubre 10, 2017

    Ana Paula,
    Como cualquier juicio que hagas, nunca es positivo para la autoestima del niño. De todos modos, no es lo mismo decir “No me gusta que pegues, porque hace daño” (ahí no estás enjuiciando al niño) que decir “Eres malo, o te portas mal porque pegas y si no te disculpas te voy a castigar”. Hay que buscar alternativas más constructivas. Enséñale a tu marido el vídeo, si quiere verlo. Tal vez si entiende que el niño aún no está en posición de disculparse de forma genuina por su edad pueda ir enseñándole a disculparse sin obligarlo.

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Marta - octubre 10, 2017

Me ha parecido muy interesante escucharte. La realidad es que es más o menos la forma en la que yo estaba gestionando este tema con mi hijo de 2 años, pese a las críticas de mi entorno. “Es muy pequeño”, “no entiende”, “todo lo quieres solucionar hablando y no se entera”… Me reconforta que lo que para mí ha sido sentido común es favorable para su desarrollo.

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    Olga Marín - octubre 10, 2017

    Gracias, Marta! A veces es buena idea hacer oídos sordos a las críticas del entorno, que no por bienintencionadas son acertadas.
    Un abrazo!

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Mama Omega - octubre 10, 2017

Una anécdota: estábamos en el campo con mi hija de 2 años y medio y algunos amigos. Mi hija vino hacia mí llorando. Le pregunté qué había pasado y me contó que había tirado un palo y había herido a un papá. Ella se sentía mal y le pregunté si quería darle un beso al papá de su amiga. Dijo que sí y ella se fue y le dio un beso. Y yo orgullosísima de ella.
Como dices hay que predicar con el ejemplo y yo no tengo miedo a pedirle disculpas a ella, ya sea porque la piso sin querer o porque me enfade.
Muy buen vídeo. Gracias.

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Mónica - octubre 10, 2017

Muchas gracias, Olga. Mi hijo tiene 4 años y mi método siempre ha sido obligarle a pedir perdón aunque hay veces que algo me dice que no es el momento de obligarle, aún asi, es cierto que le obligo.

Claro que me resulta incómodo que mi hijo no pida perdón, no sólo por la persona que ha sido perjudicada o por terceras personas que se encuentren presentes, si no por él mismo. A mi modo de ver es una forma de humildad el saber pedir perdón, aunque es cierto que , como tú dices, siempre tengo prisa porque aprenda este tipo de cosas.

Gracias otra vez, saludos,

Mónica

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    Olga Marín - octubre 10, 2017

    Mónica,
    Con la evolución de los niños no se puede tener prisa, jaja! Ellos tienen un ritmo y nosotras como madres hemos de aprender a respetarlo. Todo llegará!
    Un abrazo.

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Olga Camara - octubre 10, 2017

Hola Olga, a mi personalmente si que me cuesta aceptar que no se disculpe, esta claro que es algo mío, no de mi hija, y poco a poco veo que sí que va adquiriendo empatía. Ella tiene 5 años.
Muchas gracias , muy útil este vídeo.

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Sandra - octubre 10, 2017

Nuestro hijo tiene problemas de hiperactividad y a veces nos cuesta hablar con el en esos momentos. Me ha sevido bastante el video pq es verdad que a veces lo obligamos a que pida perdon y como bien dices termina siendo una lucha de poder y acaba en castigo. Gracias

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